Comment s’habiller pour son propre anniversaire?

Ayant moi-même soufflé mes vingt-quatre bougies il y a deux jours, je dédie cet article à toutes celles nées en période estivale qui auraient besoin de conseils pour s’habiller le jour J.  En temps normal, j’aime dire que le réussite d’une tenue tient notamment de l’accord entre celle-ci et le lieu où elle est portée.  Dans le cas de l’anniversaire, je dirais qu’il faut que la tenue soit un cran plus sophistiquée que l’endroit fréquenté afin de marquer le coup.  Petit tour d’horizon en fonction du type de soirée…

La soirée à domicile

La version normale

La situation : 21h, vos potes débarquent.  Ils font comme chez eux et mettent les bières au frigo. Elodie et Damien s’ouvrent direct une chope, et Anaïs demande si elle peut allumer votre four pour cuire sa pizza.  23h, on a fait le tour de la playlist et Damien demande à aller sur YouTube pour mettre la dernière des Black Eyes Peas.  Les gens se mettent à danser et Anaïs fait tomber la plante. Elle s’excuse au moins mille fois.  01h, vous comatez à moitié dans le fauteuil en regardant des vidéos de chats qui font du skateboard.  Vous avez faim, mais pour quelque chose de très précis, genre des bouts de côtes caramélisés.  Vous vous mettez tous à parler de bouffe pendant vingt minutes. La soirée finit par une promesse d’aller manger asiatique le lendemain.

Les fringues : Comme vous ne voyez que vos meilleurs amis, vous vous habillez comme vous le sentez.  Les tenues cool et plutôt confortables sont conseillées. Après tout, vous êtes chez vous…

La version annif

La situation : Vous accueillez votre bande avec fierté car vous avez préparé de la sangria maison et mis les chips dans des bols.  Si vous êtes du genre à faire de l’excès de zèle, vous avez aussi prévu des bâtonnets de carotte et des radis « pour ne pas grossir ». Cette idée tombe vite à l’eau car vos potes ont préparé un moelleux au chocolat.  Vous faites plein de photos dans votre salon fraichement aspiré (qui ressemble à un champ de bataille le lendemain). Alice vous demande de couper la photo où elle est avec Julien pour qu’on ne voit pas son ventre.  Vous êtes toutes d’accord pour mettre les photos en sépia.

Les fringues :  Bree Van de Kamp accueille-t-elle ses hôtes en jean-baskets? Non. Faites de même et soyez aussi soignée que vos rondelles de concombre disposées en étoile. Cela reste une soirée à la maison, donc pas besoin de faire des chichis, mais n’hésitez pas à porter des accessoires festifs et un top un peu habillé.

La soirée au restaurant

La version normale

La situation : Vous passez la soirée avec votre mec mais aucun de vous deux n’a envie de cuisiner.  Oh, et quelle bonne idée: si vous alliez au resto? Vous vous remettez une touche de parfum et rajoutez vite un foulard à votre tenue de la journée pour ne pas faire trop brouillon. Vous commandez des tagliatelles scampis et un demi de rouge.  A 22h30, vous êtes déjà au pieu.

Les fringues : Pas forcément idéales, les fringues qu’on porte après une journée épuisante sont souvent celles qu’on garde pour la soirée. L’astuce de flemmarde est de se recoiffer, rajouter un bijou et changer de chaussures si on portait une paire un peu trop confortable et pas assez esthétique.

 

 

La version annif

La situation : Vous avez réservé un table pour 12 dans votre restaurant favori (au nom de votre meilleure amie car la dame au téléphone n’arrivait décidément pas à écrire le vôtre). Les filles ont mis des talons et les garçons portent des chemises. Tout le monde prend un apéro. Grâce à l’un de vos amis qui a annoncé au serveur avec une subtilité sans égal que c’était votre anniversaire, vous recevez une bougie qui fait des étincelles lors du dessert.  Tout le restaurant applaudit et vous vous retrouvez taguée sur des photos avec les joues rouges.

Les fringues : Un style classe!  Petite robe de cocktail ou top habillé et blazer, à vous de voir…  Encore une fois, l’idée est d’être particulièrement à ton avantage.

 

 

 

La soirée dans un bar dansant

La version normale

La situation : Tous les vendredis, c’est rendez-vous dans ce fameux bar où vous relâchez la pression à coup de consommations alcoolisées.  Après le quart d’heure des plaintes habituelles (« Cette semaine était crevante!  J’ai eu deux travaux à rendre et j’ai enchaîné trois nuits blanches! ») commencent les conversations futiles (« Je trouve qu’on devrait interdire aux moches de se reproduire… »). Place ensuite aux débats profonds (la politique, la religion…) sauf que l’attention est détournée par Marie qui s’est étalée de tout son long en revenant des toilettes. En allant l’aider à se relever, Océane profite du fait que Lady Gaga passe pour lancer le mouvement de danse au sein du groupe.

Les fringues : Votre sortie du vendredi est aussi le moment officiel d’étalage de votre dernier shopping. Vous affichez vos jambes auto-bronzées en portant la petite robe Zara achetée aux soldes et en profitez pour rentabiliser vos compensées que vous avez juré être confortables jusqu’au moment où vous les avez retirées.

La version annif

La situation : La soirée commence par une tournée générale de mojitos.  Vous trinquez tous à votre nouvelle année, aux vacances, au chômage, aux greffes de foies et enfin à la santé de celui qui inventera les viennoiseries amincissantes.  Quelques verres plus tard, vous serrez votre meilleure amie dans vos bras en lui disant qu’elle va trop vous manquer pendant les vacances.  Elle vous dit que vous êtes trop biche dans votre robe, ce qui provoque une hystérie féminine de quelques secondes.  Vers 01h, vous cherchez à gratter une double ration de rhum au barman en expliquant que c’est votre anniversaire. Vous ramenez un mojito bien dosé à table et tout le monde trouve ça génial. L’énergie redescend dès que les premiers estomacs réclament un McDo.

Les fringues : Il est déjà de coutume de s’habiller un poil chic dans ce genre de bar, donc cette fois, vous pouvez mettre la dose de glamour.  Oui, c’est l’occasion de rentabiliser cette robe bustier en dentelle et ces talons de 12 centimètres.  Tout le bar doit comprendre que c’est vous, la reine de la soirée, sinon pas de double ration de rhum!